La comunicación en la pareja

Podríamos pensar el comienzo de la vida en pareja como el choque de dos universos diferentes; choque que, en ocasiones, produce verdaderos colapsos en la vida de cada uno de los integrantes de la misma. Decimos choque porque es el impacto de dos maneras de entender la vida y sus significados, el impacto entre sistemas de valores diferentes. ¿Quién prima la comunicación verbal y quién la comunicación gestual, no verbal? ¿Quién comunica sus afectos (“te quiero”, “hoy te extrañé”, “pensé en ti”) y quién prefiere los “detalles” que representan estos afectos? ¿Quién da prioridad al mundo familiar que le acompaña (y sus obligaciones) y quién prefiere mantener a estos separados, sin que cada ámbito (el de la familia) invada al otro (el de la pareja)?

¿Quién cede? ¿Quién no?

Si otorgo y acepto una determinada manera de ser con el otro, de comportarme con mi pareja, de reaccionar, de sentir que me propone mi pareja. ¿Siento que dejo de ser yo? ¿Pierdo la sensación de ser yo mismo? ¿Me siento agobiado/a, apagado/a, enfadado/a con mi pareja?

 Momentos de crisis que llevan, al contrario de lo que pudiéramos pensar, a un mayor crecimiento personal y de la pareja: personal porque nos acomodamos (y el otro se acomoda) a nuevas formas de sentir, pensar, comprender, que nos dan una visión más rica del otro y de nosotros; de la pareja, porque lleva  a la búsqueda de nuevas formas de comunicación, de expresión…

Decíamos al comienzo que todo esto sucedía al inicio de la conformación de la pareja  y, en realidad, estos  procesos de cambio son continuos…basta con la modificación, aunque sea pequeña, de uno de los integrantes o de la pareja para que esta entre en un proceso de cambio, pongamos por ejemplo el tener un hijo, la asunción de un nuevo trabajo y su consiguiente cambio de rol, el surgimiento de la necesidad de nuevas experiencias (que la rutina más rígida ha deteriorado), etc.

¿Cuánto le importo al otro? ¿Cómo mido esto? ¿Son las relaciones sexuales un buen termómetro para ello?...La sexualidad en la pareja…importantísimo…

Escribe Stephen A. Mitchell (psicoanalista americano ya fallecido):

“Si el acceso emocional al otro (la pareja) es tan complejo como he indicado, las experiencias mutuas intensamente placenteras tienen múltiples significados. Como la excitación sexual implica una reacción fisiológica muy fuerte, y dado que la respuesta emocional del otro nunca puede darse por un hecho-a diferencia de su presencia física-, los contactos sexuales contienen un elemento de riesgo y tragedia. ¿Estará ahí el otro, y de qué manera? Cuándo la sexualidad se acerca a la verdadera intimidad, a una búsqueda espontánea de franco intercambio emocional, uno se pone en manos del otro…” “De esta forma, la sexualidad desempeña un papel medular en casi todas las relaciones íntimas”. “Lo fundamental es establecer y conservar la relación, y acaso el medio más fuerte en el que la intimidad y el contacto emocional de buscan, se establecen, se pierden y se recuperan, es en el intercambio mutuo de intenso placer y respuesta emocional”. (1)

Miguel Pedano.

1. Stephen A. Mitchell. Conceptos relacionales en psicoanálisis.Una integración”. 1993. Siglo veintiuno editores. Págs. 129/130. Entre paréntesis nuestro.

Los duelos y el trabajo

La pérdida de un ser querido es un acontecimiento tremendamente doloroso en la vida de un persona. Este fuerte impacto, y sus consecuencias (reorganización de la vida tras la pérdida, resignificación del sentido de la vida y sus valores, tramitación del dolor y su constante reelaboración por lo que es una ausencia irrecuperable) exigen de la persona en duelo un constante trabajo. Me gusta la idea del trabajo en el duelo (por la muerte de un ser querido, por una pareja, por un trabajo) ya que nos exige un esfuerzo, una búsqueda activa de resignificación constante, una búsqueda de ir hacia. “El duelo es un proceso activo, independientemente del carácter espontáneo de la pérdida”, nos dice Neimeyer. (1)

Por supuesto que este trabajo requiere un tiempo y no la aplicación de una premisa exigente que pretenda quemar etapas.El tiempo íntimo, singular, de cada persona y sus particulares significados ante la pérdida…

En esta línea me parece muy rico el texto de Anji Carmelo que dice:

“Me encuentro teniendo que montarme un mundo nuevo. Y así es. Para repoblar el desierto tendremos que hacer una auténtica hazaña de re-creación. No tenemos nada, nos hemos quedado vacíos de todo lo que llenaba nuestros momentos, horas, días, presente y futuro. Momentos preciosos que aún cobran más valor porque ya no volverán a ser.” (2).

1-Robert  A. Neimeyer. Aprender de la pérdida. Una guía para afrontar el duelo.Edit. Paidos. 2007. Página 163.

2- Citado en “Estoy en Duelo”, de José Carlos Bermejo.3º Ed.1996. Página 71. Editorial PPC.

Emigrar...

Es llamativo como escucho en mi entorno (amigos,pacientes,familiares) estas frases: "Me voy a Londres...o a Alemania"..."me vuelvo a mi país".....y es que la crisis económica y social de un país genera, además de los indicadores sociológicos (pobreza, paro,etc) serias consecuencias en la mente de las personas.
Yo entiendo la crisis, en este sentido, como un campo social-subjetivo...un espacio donde se van ensamblando, como en un rompecabezas, los mensajes de los medios, de otras personas y sus experiencias junto con nuestras vivencias y circunstancias vitales hasta llegado un punto en que, por decirlo gráficamente, la escenografía se cae....
Se cae la representación mental de un futuro imaginado en el cual nuestros proyectos (vitales,profesionales,familiares) podían realizarse...
Aunque suena a "tierra prometida", proyectar un futuro en otro lugar no significa, necesariamente, que todos estos proyectos puedan llevarse a cabo. Significa, nada más y nada menos, que el levantamiento de una nueva estructura (necesaria,vital,urgente) donde poder construir una escenografía que nos permita fantasear, imaginar, proyectar un futuro donde nuestras motivaciones más importantes tienen cabida.