Mundo de la pareja

Odio tus tomates baratos, de verdulería de extrarradio…

Mi mundo

Odio tus tomates de barrio pijo, de economía holgada…

y el tuyo

Me enfada que dejes las cacerolas recién lavadas sobre la encimera…

a veces

Y yo que los dejes sobre las hornallas de la cocina…

se destruyen

No me gusta tu ausencia cuando estoy presente, tus viajes a no sé qué mundo inescrutable…

para dejar patente

Ni a mi tu mirada constante ¿no hay nada más en el mundo?

que somos dos sujetos

Odio tu falta de reconocimiento…

buscando la distancia justa

¿Gracias? ¿Me gustó lo que hiciste?

para no destruirse.

VIH

Cuando trabajamos con personas diagnosticadas con Vih, el tema de cómo y a quién informar sobre la infección, sobre las consecuencias de la toma de la medicación, las relaciones afectivo-sexuales , etc, enfocamos a una cuestión central: que el VIH no afecte al ser.
¿Que quiero decir con esto?
Estar infectado con Vih es muy estigmatizante y uno de los principales planteamientos de las personas seropositivas es : "¿por qué no somos iguales de aquel que padece cáncer?"
Que el VIH no afecte al ser...
Que sobre la persona diagnosticada no caiga la loza del estigma más recalcitrante y que produzca malestar psicológico, inhibiciones laborales, de relación, sexuales...en fin...que no produzca psicopatología.
Un ejemplo: como el estigma marca que la persona que padece VIH  "se lo pego por tener sexo con cualquiera, por lujurioso, por no usar protección "  algunas personas huyen de estar marca dejando de desear, apagando, inhibiendo su deseo , dejando de tener relaciones o, simplemente, recluyéndose.
El trabajo, arduo, es luchar con esa mirada interior estigmatizante que limita, destruye, enferma.

Reproducción asistida

Si ya algunos hombres, futuros papás, tienen dificultades para sentirse vinculados al embarazo de su pareja....un embarazo que sienten , físicamente, lejos e incomprensible...esto se intensifica aún más cuando la pareja tiene que recurrir a técnicas de reproducción asistida. Es aquí cuando algunos hombres sienten que la gestación del futuro hijo es algo mas del orden de lo mecánico ("Solo necesitan de mí los espermatozoides", se les escucha decir) que de la relación de pareja. Muchos describen esta etapa como una montaña rusa donde no saben si entusiasmarse (acompañando así a su pareja) con la posible desilusión que le puede acompañar o, por el contrario, mantenerse un poco fríos y distantes...
El proceso de reproducción asistida es , en ocasiones, un proceso largo y tortuoso...lleno de miedos y a la vez lleno fantasías enormes ante la posible, y esperada, llegada de un hijo. Es un verdadero reto para la pareja que tiene que estar en un continuo movimiento entre el entusiasmo y la desilusión, donde cada miembro se verá necesitado del otro pero no siempre se encontrarán en el consuelo cuando no se ha conseguido el embarazo....a veces, por ejemplo, el hombre quiere tomarse un tiempo antes de volver a probar cuando ella necesita sentir que queda una nueva oportunidad que le permita seguir soñando....

El temor a lanzarse al otro

Hay personas que sienten un fuerte temor a lanzarse a otro, a su nueva pareja, novi@. 

Un temor a que si nos abalanzamos al otro con nuestros afectos, con toda la intensidad, este saldrá corriendo, disparado, asustado. La creencia de que nuestra fantasía (de amar al otro con intensidad, de tener a alguien que nos desee y nos valore ) es excesiva y , de sentirla y expresarla, el otro se esfumará.

La creencia que sustenta este fuerte temor es que no somos personas a los que se pueda desear, que nunca conseguiremos a alguien que nos ame, que nos sostenga.

El temor al abandono, y sus desesperados intentos por contenernos, nos lleva a estar asustados con nuestra pareja, avanzando poco a poco , intentando no demandar nada… ¡no vaya a ser que nos deje! …sintiéndonos sin derecho a pedir, siquiera, una llamada más a la semana (incluso nos puede llevar al sometimiento, la negación de nuestras necesidades y deseos , para que el otro no nos deje).

Infidelidad

¿Cuánto puede afectarnos descubrir que nuestra pareja nos ha sido infiel?

¿Cuánto puede dañarnos? ¿Puede llegar, incluso, a vivirse como un trauma, esto es, con consecuencias psíquicas impactantes a medio-largo plazo, con recuerdos constantes de lo ocurrido (episodios donde “la muy cabrona” o “el hijo de p…” son expresiones de una vivencia constante de traición)?

¿Se puede recuperar la confianza en alguien que nos engaño?

Uno de los retos principales (sobre todo en mujeres) es evitar caer en la suposición (machista) de que algo que no hicimos causó, provocó el engaño, con una imagen de la sexualidad del hombre como una máquina de presión que llegado a cierta tensión debe descargar… “Es que es mi culpa…él me pedía sexo todos los días y yo no era capaz de dárselo, me sentía mal…no me extraña que se haya buscado a otra”…. “Es mi culpa, el me pedía una tercera persona en la relación, formar un trío…y al no dárselo…”  “Es que en esa época yo estaba muy angustiada…seguro que necesitaba momentos de distensión…”.

Estos son algunas expresiones que escuchamos en mujeres que han sido engañadas.

Y eso no es así, el hombre no es una máquina y su sexualidad no exige una descarga de tensión y, mucho menos, podemos revertir la causa de lo ocurrido en nosotr@s.

Podemos pensar que la pareja tendría sus conflictos ( y cual no!!) pero cada uno con sus responsabilidades. Siempre pensamos que hay otra opción al engaño. Para colmo de males, si pensamos en la venganza como una opción a lo ocurrido (ahora ella le engañará a él) la mujer lo tiene, por cuestiones de mandato de género, más difícil.

¿Y cómo nos afecta el que nos hayan engañados? Esto dependerá de muchas circunstancias:

·         

       Nuestra personalidad:  si nuestra autoestima estaba dañada ser engañadas puede hacernos caer en  una imagen desvalorizadas de nosotr@s mismos.

·         Nuestras creencias en torno al vínculo fiel: nuestra creencias de que el hombre puede /tiene derecho a engañarnos puede amortiguar, en un primer momento, el golpe pero con un deterioro de nuestra imagen como mujer a medio-largo plazo (avergonzándonos de nosotr@s mismos, con conductas de sumisión, etc.).

·         La actitud del que engañó: el que la persona que engañó lo reconozca, por ejemplo, puede ser un primer paso para empezar a reconstruir la confianza perdida.

He hablado más de mujeres pero está claro que, con sus variantes, esto puede ocurrir cuando el hombre es engañado o en parejas homosexuales.

Autolesiones

Victoria acudió a mi consulta porque no podía más.
No podía más con su sufrimiento, su angustia, su falta constante de ganas de vivir. Sus intensas ganas de morirse. Siempre, a todas horas.
La marcas, los cortes con cuchilla por todo su cuerpo eran la única evidencia de sus intentos desesperados por aliviar tan profundo dolor.
"Un minuto".
Eso respondió cuando le pregunté cuanto le aliviaba cortarse.
"Un minuto".
Una marca, un corte, una herida, una frase hiriente escrita en sangre....1 minuto.
Parece poco pero, pensándolo, da cuenta de los profundo e intenso y absoluto de su sufrimiento.