VIH

Cuando trabajamos con personas diagnosticadas con Vih, el tema de cómo y a quién informar sobre la infección, sobre las consecuencias de la toma de la medicación, las relaciones afectivo-sexuales , etc, enfocamos a una cuestión central: que el VIH no afecte al ser.
¿Que quiero decir con esto?
Estar infectado con Vih es muy estigmatizante y uno de los principales planteamientos de las personas seropositivas es : "¿por qué no somos iguales de aquel que padece cáncer?"
Que el VIH no afecte al ser...
Que sobre la persona diagnosticada no caiga la loza del estigma más recalcitrante y que produzca malestar psicológico, inhibiciones laborales, de relación, sexuales...en fin...que no produzca psicopatología.
Un ejemplo: como el estigma marca que la persona que padece VIH  "se lo pego por tener sexo con cualquiera, por lujurioso, por no usar protección "  algunas personas huyen de estar marca dejando de desear, apagando, inhibiendo su deseo , dejando de tener relaciones o, simplemente, recluyéndose.
El trabajo, arduo, es luchar con esa mirada interior estigmatizante que limita, destruye, enferma.

Reproducción asistida

Si ya algunos hombres, futuros papás, tienen dificultades para sentirse vinculados al embarazo de su pareja....un embarazo que sienten , físicamente, lejos e incomprensible...esto se intensifica aún más cuando la pareja tiene que recurrir a técnicas de reproducción asistida. Es aquí cuando algunos hombres sienten que la gestación del futuro hijo es algo mas del orden de lo mecánico ("Solo necesitan de mí los espermatozoides", se les escucha decir) que de la relación de pareja. Muchos describen esta etapa como una montaña rusa donde no saben si entusiasmarse (acompañando así a su pareja) con la posible desilusión que le puede acompañar o, por el contrario, mantenerse un poco fríos y distantes...
El proceso de reproducción asistida es , en ocasiones, un proceso largo y tortuoso...lleno de miedos y a la vez lleno fantasías enormes ante la posible, y esperada, llegada de un hijo. Es un verdadero reto para la pareja que tiene que estar en un continuo movimiento entre el entusiasmo y la desilusión, donde cada miembro se verá necesitado del otro pero no siempre se encontrarán en el consuelo cuando no se ha conseguido el embarazo....a veces, por ejemplo, el hombre quiere tomarse un tiempo antes de volver a probar cuando ella necesita sentir que queda una nueva oportunidad que le permita seguir soñando....

El temor a lanzarse al otro

Hay personas que sienten un fuerte temor a lanzarse a otro, a su nueva pareja, novi@. 

Un temor a que si nos abalanzamos al otro con nuestros afectos, con toda la intensidad, este saldrá corriendo, disparado, asustado. La creencia de que nuestra fantasía (de amar al otro con intensidad, de tener a alguien que nos desee y nos valore ) es excesiva y , de sentirla y expresarla, el otro se esfumará.

La creencia que sustenta este fuerte temor es que no somos personas a los que se pueda desear, que nunca conseguiremos a alguien que nos ame, que nos sostenga.

El temor al abandono, y sus desesperados intentos por contenernos, nos lleva a estar asustados con nuestra pareja, avanzando poco a poco , intentando no demandar nada… ¡no vaya a ser que nos deje! …sintiéndonos sin derecho a pedir, siquiera, una llamada más a la semana (incluso nos puede llevar al sometimiento, la negación de nuestras necesidades y deseos , para que el otro no nos deje).

Infidelidad

¿Cuánto puede afectarnos descubrir que nuestra pareja nos ha sido infiel?

¿Cuánto puede dañarnos? ¿Puede llegar, incluso, a vivirse como un trauma, esto es, con consecuencias psíquicas impactantes a medio-largo plazo, con recuerdos constantes de lo ocurrido (episodios donde “la muy cabrona” o “el hijo de p…” son expresiones de una vivencia constante de traición)?

¿Se puede recuperar la confianza en alguien que nos engaño?

Uno de los retos principales (sobre todo en mujeres) es evitar caer en la suposición (machista) de que algo que no hicimos causó, provocó el engaño, con una imagen de la sexualidad del hombre como una máquina de presión que llegado a cierta tensión debe descargar… “Es que es mi culpa…él me pedía sexo todos los días y yo no era capaz de dárselo, me sentía mal…no me extraña que se haya buscado a otra”…. “Es mi culpa, el me pedía una tercera persona en la relación, formar un trío…y al no dárselo…”  “Es que en esa época yo estaba muy angustiada…seguro que necesitaba momentos de distensión…”.

Estos son algunas expresiones que escuchamos en mujeres que han sido engañadas.

Y eso no es así, el hombre no es una máquina y su sexualidad no exige una descarga de tensión y, mucho menos, podemos revertir la causa de lo ocurrido en nosotr@s.

Podemos pensar que la pareja tendría sus conflictos ( y cual no!!) pero cada uno con sus responsabilidades. Siempre pensamos que hay otra opción al engaño. Para colmo de males, si pensamos en la venganza como una opción a lo ocurrido (ahora ella le engañará a él) la mujer lo tiene, por cuestiones de mandato de género, más difícil.

¿Y cómo nos afecta el que nos hayan engañados? Esto dependerá de muchas circunstancias:

·         

       Nuestra personalidad:  si nuestra autoestima estaba dañada ser engañadas puede hacernos caer en  una imagen desvalorizadas de nosotr@s mismos.

·         Nuestras creencias en torno al vínculo fiel: nuestra creencias de que el hombre puede /tiene derecho a engañarnos puede amortiguar, en un primer momento, el golpe pero con un deterioro de nuestra imagen como mujer a medio-largo plazo (avergonzándonos de nosotr@s mismos, con conductas de sumisión, etc.).

·         La actitud del que engañó: el que la persona que engañó lo reconozca, por ejemplo, puede ser un primer paso para empezar a reconstruir la confianza perdida.

He hablado más de mujeres pero está claro que, con sus variantes, esto puede ocurrir cuando el hombre es engañado o en parejas homosexuales.

Autolesiones

Victoria acudió a mi consulta porque no podía más.
No podía más con su sufrimiento, su angustia, su falta constante de ganas de vivir. Sus intensas ganas de morirse. Siempre, a todas horas.
La marcas, los cortes con cuchilla por todo su cuerpo eran la única evidencia de sus intentos desesperados por aliviar tan profundo dolor.
"Un minuto".
Eso respondió cuando le pregunté cuanto le aliviaba cortarse.
"Un minuto".
Una marca, un corte, una herida, una frase hiriente escrita en sangre....1 minuto.
Parece poco pero, pensándolo, da cuenta de los profundo e intenso y absoluto de su sufrimiento.

Los niños del África

Es frecuente escuchar a personas que ante su sufrimiento reciben respuestas del tipo: "fíjate que hay gente que está peor que tú, no sufras, no estés tan mal"..."los niños de África están mal, esos si que sufren".
Este es un recurso útil, calculo con ironía, que puede tener 10 minutos de eficacia, y su problema no es sólo temporal, que dura poco, el problema de convocar el sufrimiento ajeno para calmar el nuestro radica en que tenemos que estar buscando el sufrimiento, los supuestos defectos y fallas en el otro para calmar el nuestro. Y esto es un mecanismo muy poco saludable.
Nuestro sufrimiento es propio, subjetivo, ¡nuestro!
Tenemos que hacer el esfuerzo, ser valientes por decirlo así, para buscar sus causas, sus raíces, ver qué es lo que mantiene ese sufrir para intentar cambiar.
Analizarlo, tocarlo , resolverlo.
A los niños de África hay que dejarlos para aquellos momentos en que queremos colaborar en mitigar sus carencias, el dolor, el sufrimiento ajeno....colaborando con una ONG, un voluntariado, acogiendo un niño, etc.

El post parto

Laura Gutman en su libro "La maternidad y el encuentro con la propia sombra" (Ed. Integral) escribe:
"Todas las mujeres deseamos abrazos prolongados, besos apasionados, masajes en la espalda, conversaciones, miradas, calor y disponibilidad del hombre. Pero el malentendido que genera cualquier acercamiento físico que puede ser interpretado como invitación al acto sexual con penetración obligatoria induce a la mujer a distanciarse de antemano para protegerse y a rechazar cualquier gesto cariñoso, ahondando el desconcierto del hombre ante el aparente desamor". (página 91).
Este párrafo me pareció interesante en cuanto refleja una de las dificultades en el encuentro con la pareja luego del nacimiento del bebé, y en otros momentos de la pareja!!!

Dependencia emocional II

Muchos pacientes plantean en su terapia la necesidad de desprenderse de una dependencia emocional en el vínculo con la pareja, la ex-pareja, los padres, etc. En este sentido la dependencia emocional (un término lleno de connotaciones) aparece de por sí como negativa.
En realidad dependencia tenemos todos. Todos somos dependientes en mayor o menor medida. No se trata, por lo tanto, de tener una dependencia emocional sino que esta sea saludable y que nos permita vivir una vida emocional rica, flexible, satisfactoria.
La dependencia emocional que nos afecta es aquella que sentimos cuando lo que le pasa al otro nos termina por hundir. Cuando pareciera que el otro ocupa toda nuestra mente. Si el otro cae yo caigo. Si el otro sufre yo sufro; pero no el sufrir de aquel que se pone en el lugar del otro, esperable, saludable. No. Es el sufrir que no nos deja pensar, experimentar otras emociones, tomar distancia.

Dependencia emocional

¿Qué hace que las personas sigamos ligados, unidos, a una pareja aún cuando hemos visto, comprobado y vuelto a comprobar, que esta no nos valora, no nos aprecia como queremos , que no tiene en cuenta nuestras necesidades y deseos más básicos?

¿Qué nos pasa que no podemos separarnos?

Pensamos que si hay malestar, dolor, frustración, la separación debiera ser el camino a tomar.

Algunas personas podrían decirnos que es amor. ¿Pero se puede englobar bajo este sentimiento la idea de no ser tenido en cuenta, la falta de deseos de construir proyectos comunes o hasta la tolerancia a la infidelidad?

La sexualidad se erige, en algunos casos, como el momento en donde las parejas encuentran aquello que el día a día no da: intimidad, intensidad, deseo, encuentro con el otro, placer.

Pero no es suficiente.

¿Qué es entonces?

¿El miedo a estar solos?

¿El miedo y la desolación de tener que construir un mundo nuevo desde cero, re-modelando, reconstruyendo nuestra vida y proyectos futuros?

¿Los hijos? Pensar que, a causa de la separación, privaríamos a nuestros hijos del vínculo con el otro.

¿El tener la expectativa de que el otro pueda, algún día, cambiar?

¿La rutina?

¿La culpa? Esto es , machacándome que soy yo la/el culpable de que el otro sea así y que si llego a cambiar el otro también lo hará.

¿La sobre-adaptación? Acomodándome a las demandas y necesidades del otro dejando mis necesidades de lado. “Si él/ella me dice que dentro de 2 años podremos pensar en tener hijos...es mejor así...quizás me estoy apresurando”.

¿Porque el otro, aún con sus demandas desmedidas o insatisfactorias nos hace sentirnos útiles, valorados, importantes?

¿Porque nos brinda una seguridad básica, antídoto a nuestros sentimientos de soledad?