Mi pareja y su ex

Vemos en nuestra consulta que muchas relaciones de pareja tienen este formato: él dice estar muy enamorado de ella aunque (como una especie de sombra que les persigue) recuerda lo especial que fue su ex, lo intenso que fue con su ex, lo mucho que amó a su ex….

En ella esto, obviamente, despierta no sólo fuertes celos sino (en algunas mujeres y hombres) una fuerte necesidad de saber más, de preguntar por su ex, de competir con esa sombra…de poder ser especial, también, para él.

Y la relación se enferma.

Hay casos de maltrato psicológico debajo de todo esto….no sólo el mensaje de “hay otra mejor que tú” sino culpabilizando “si no estoy contigo es porque no has hecho lo que debías” le dice él y la llena de culpa….o sometiéndola a cosas que no desea ( “mi ex hacía estas cosas, por eso era tan especial” le dice él y la humilla…

Es importante poder detectar si estás en una relación de este tipo y empezar a trabajar para cambiar la relación o, en su defecto, dejarlo.

Dependencia emocional II

Muchos pacientes plantean en su terapia la necesidad de desprenderse de una dependencia emocional en el vínculo con la pareja, la ex-pareja, los padres, etc. En este sentido la dependencia emocional (un término lleno de connotaciones) aparece de por sí como negativa.
En realidad dependencia tenemos todos. Todos somos dependientes en mayor o menor medida. No se trata, por lo tanto, de tener una dependencia emocional sino que esta sea saludable y que nos permita vivir una vida emocional rica, flexible, satisfactoria.
La dependencia emocional que nos afecta es aquella que sentimos cuando lo que le pasa al otro nos termina por hundir. Cuando pareciera que el otro ocupa toda nuestra mente. Si el otro cae yo caigo. Si el otro sufre yo sufro; pero no el sufrir de aquel que se pone en el lugar del otro, esperable, saludable. No. Es el sufrir que no nos deja pensar, experimentar otras emociones, tomar distancia.

Dependencia emocional

¿Qué hace que las personas sigamos ligados, unidos, a una pareja aún cuando hemos visto, comprobado y vuelto a comprobar, que esta no nos valora, no nos aprecia como queremos , que no tiene en cuenta nuestras necesidades y deseos más básicos?

¿Qué nos pasa que no podemos separarnos?

Pensamos que si hay malestar, dolor, frustración, la separación debiera ser el camino a tomar.

Algunas personas podrían decirnos que es amor. ¿Pero se puede englobar bajo este sentimiento la idea de no ser tenido en cuenta, la falta de deseos de construir proyectos comunes o hasta la tolerancia a la infidelidad?

La sexualidad se erige, en algunos casos, como el momento en donde las parejas encuentran aquello que el día a día no da: intimidad, intensidad, deseo, encuentro con el otro, placer.

Pero no es suficiente.

¿Qué es entonces?

¿El miedo a estar solos?

¿El miedo y la desolación de tener que construir un mundo nuevo desde cero, re-modelando, reconstruyendo nuestra vida y proyectos futuros?

¿Los hijos? Pensar que, a causa de la separación, privaríamos a nuestros hijos del vínculo con el otro.

¿El tener la expectativa de que el otro pueda, algún día, cambiar?

¿La rutina?

¿La culpa? Esto es , machacándome que soy yo la/el culpable de que el otro sea así y que si llego a cambiar el otro también lo hará.

¿La sobre-adaptación? Acomodándome a las demandas y necesidades del otro dejando mis necesidades de lado. “Si él/ella me dice que dentro de 2 años podremos pensar en tener hijos...es mejor así...quizás me estoy apresurando”.

¿Porque el otro, aún con sus demandas desmedidas o insatisfactorias nos hace sentirnos útiles, valorados, importantes?

¿Porque nos brinda una seguridad básica, antídoto a nuestros sentimientos de soledad?

El hombre que no responde, problemas de comunicación en la pareja

Uno de los planteamientos más frecuentes en mujeres que atraviesan un mal momento con su pareja es la falta de comunicación.
"¿Y él que te dijo?"
Nada
"¿Nada?"
Nada.

Uno se queda absorto.
¿Cómo que nada?
En realidad, la mayoría de las veces , dice algo...dice cosas...pero, claro está, no responde a lo que se necesitaba escuchar.
¿La pregunta está mal expresada o es él quién evita la respuesta?
¿Cómo puede ser que, compartiendo tanto tiempo, actividades, responsabilidades, nos cueste tanto entendernos el uno al otro?