Madres de Plaza de Mayo

El nieto de Estela

Hace  unos días saltó la información que la madre de Plaza de Mayo Estela de Carlotto había encontrado, después de 36 años de búsqueda, a su nieto Guido. Hijo de su hija Laura asesinada, junto a su pareja, a los 23 años por los genocidas de la dictadura argentina.

Guido fue robado de su familia al recién nacer. A Estela le robaron su nieto sin llegar a conocerlo.

¿Las heridas permanecen abiertas porque uno busca, sin cesar, a los seres queridos secuestrados, torturados, asesinados?

¿O es verdad que las heridas se cierran, tras la máscara de la reconciliación, en las cunetas y fosas comunes?

Sólo el desgarrador dolor por la pérdida, la injusticia, el sin sentido y la impotencia permiten a uno esperar tanto tiempo para poner las cosas en su sitio.

La identidad en el cuerpo anónimo.

Los huesos en su fosa.

La lápida, al fin, con nombre.

Guido con su abuela Estela.

Nuevos rostros de nosotros

“Rose tenía 75 años cuando acudió a mí para un psicoanálisis intensivo.”

“Estuvo casada durante 45 años con Bob; es viuda desde hace 10 años. Ahora tiene una nueva relación con Sam, de 75 años. En la primera sesión me contaba que acababa de experimentar su primer orgasmo y que aquello le había dejado alucinada. ´No puedo parar de pensar en sexo´, me dice casi en un susurro”.

“Lo quiero todo el tiempo..... Después de todos estos años pensé que me conocía

y comprendía a mí misma bastante bien. Pero ahora simplemente, no sé quién

soy. Tengo todos esos pensamientos que nunca habría imaginado tener. Incluso

me masturbo. [Se ruboriza]. Nunca había hecho eso antes. Y...bueno...

[titubea en este momento] Sam incluso me compró un vibrador por mi

cumpleaños. Un vibrador! Te puedes imaginar? Por mi cumpleaños!!! Bob solía

comprarme jerseys.....”

El objetivo de traer este pequeño extracto del trabajo de la psicoanalista Jody Davies* no es plantear la cuestión del sexo en la tercera edad, ni debatir si Rose estaba en sus cabales o no.

Mi objetivo es reflexionar con el lector cómo el nuevo encuentro con una persona (¡que en una pareja puede ser la misma de siempre!)  permite el surgimiento de una nueva forma de mirarse a sí mismo, de sentirse, de encontrarse con “nuevos rostros de nosotros” (aquí sexuales). Una especie de “precipicio” vital lleno de excitación, vitalidad y temor a lo nuevo que nos exigirá el tener que volver ante el espejo e intentar responder a “¿quién soy?”.

Si no estamos acartonados, lastimados, heridos nuestro trayecto en la vida nos permitirá este constante movimiento.

*Davies, J.M. (2009). Los momentos en los que vibramos y los momentos en que

suspiramos: Múltiples eróticas de la excitación física, la anticipación y la liberación. Clínica e

Investigación Relacional, 3 (2): 261-280.

Mi pareja y su ex

Vemos en nuestra consulta que muchas relaciones de pareja tienen este formato: él dice estar muy enamorado de ella aunque (como una especie de sombra que les persigue) recuerda lo especial que fue su ex, lo intenso que fue con su ex, lo mucho que amó a su ex….

En ella esto, obviamente, despierta no sólo fuertes celos sino (en algunas mujeres y hombres) una fuerte necesidad de saber más, de preguntar por su ex, de competir con esa sombra…de poder ser especial, también, para él.

Y la relación se enferma.

Hay casos de maltrato psicológico debajo de todo esto….no sólo el mensaje de “hay otra mejor que tú” sino culpabilizando “si no estoy contigo es porque no has hecho lo que debías” le dice él y la llena de culpa….o sometiéndola a cosas que no desea ( “mi ex hacía estas cosas, por eso era tan especial” le dice él y la humilla…

Es importante poder detectar si estás en una relación de este tipo y empezar a trabajar para cambiar la relación o, en su defecto, dejarlo.

(BREVES) RECOMENDACIONES PARA UN TRIO SEXUAL

Muchas parejas vienen a nuestra consulta por el siguiente motivo: la pareja, en un momento determinado, decide incluir a un tercero (hombre o mujer) en sus relaciones sexuales; y vienen a nuestra consulta porque algo en la relación, a partir del trío, ha empezado a no funcionar; Y es que, si bien incluir un tercero en la relación puede ser muy excitante y placentero, también conlleva sus riesgos y exige tomar precauciones:

    1)   La decisión de incluir a una tercera persona en las relaciones sexuales debe ser de la pareja, construida dentro de la fantasía de la pareja, y NO impuesta por el hombre o por la mujer. Muchas veces se observa un sometimiento por uno de los  miembros de la pareja, por temor a ser abandonado, a este tipo de fantasías del otro.

    2) Practicar: incluir a otra persona en las relaciones es, como decíamos, excitante…y arriesgado, por su misma intensidad tanto a nivel emocional y de la relación. Hay que practicar  en la fantasía de la pareja la inclusión de alguien externo para ir observando cómo se sienten.

“Hoy estamos excitados, hagamos un trío ya” no vale.

    3)   ¿Hombre o mujer? Es un clásico. Muchos hombres quieren que el “tercero” sea una mujer; clásica fantasía masculina. Pero, ¿y un hombre? Esto cuesta más en algunas personas cuando existe un terror a la homosexualidad u homofobia interiorizada (mayor en los hombres que en las mujeres). Está clara la desigualdad hombre-mujer a la hora de poder realizar las fantasías en un trío.

     4)  El tercero NO debe tener una vinculación emocional con ninguno de los miembros de la pareja. No somos omnipotentes, no controlamos nuestras emociones. Si entra un amigo/a en el trío el problema puede estar casi asegurado.

Aunque escribo en clave hetero-normativa está claro que los tríos pueden ser de la más variada fórmula: pareja homosexual integra a un sexo distinto, pareja homosexual incorpora a mismo sexo con diferente orientación, pareja transexual agrega a un tercero bisexual, etc.

Mundo de la pareja

Odio tus tomates baratos, de verdulería de extrarradio…

Mi mundo

Odio tus tomates de barrio pijo, de economía holgada…

y el tuyo

Me enfada que dejes las cacerolas recién lavadas sobre la encimera…

a veces

Y yo que los dejes sobre las hornallas de la cocina…

se destruyen

No me gusta tu ausencia cuando estoy presente, tus viajes a no sé qué mundo inescrutable…

para dejar patente

Ni a mi tu mirada constante ¿no hay nada más en el mundo?

que somos dos sujetos

Odio tu falta de reconocimiento…

buscando la distancia justa

¿Gracias? ¿Me gustó lo que hiciste?

para no destruirse.

VIH

Cuando trabajamos con personas diagnosticadas con Vih, el tema de cómo y a quién informar sobre la infección, sobre las consecuencias de la toma de la medicación, las relaciones afectivo-sexuales , etc, enfocamos a una cuestión central: que el VIH no afecte al ser.
¿Que quiero decir con esto?
Estar infectado con Vih es muy estigmatizante y uno de los principales planteamientos de las personas seropositivas es : "¿por qué no somos iguales de aquel que padece cáncer?"
Que el VIH no afecte al ser...
Que sobre la persona diagnosticada no caiga la loza del estigma más recalcitrante y que produzca malestar psicológico, inhibiciones laborales, de relación, sexuales...en fin...que no produzca psicopatología.
Un ejemplo: como el estigma marca que la persona que padece VIH  "se lo pego por tener sexo con cualquiera, por lujurioso, por no usar protección "  algunas personas huyen de estar marca dejando de desear, apagando, inhibiendo su deseo , dejando de tener relaciones o, simplemente, recluyéndose.
El trabajo, arduo, es luchar con esa mirada interior estigmatizante que limita, destruye, enferma.