Mi pareja y su ex

Vemos en nuestra consulta que muchas relaciones de pareja tienen este formato: él dice estar muy enamorado de ella aunque (como una especie de sombra que les persigue) recuerda lo especial que fue su ex, lo intenso que fue con su ex, lo mucho que amó a su ex….

En ella esto, obviamente, despierta no sólo fuertes celos sino (en algunas mujeres y hombres) una fuerte necesidad de saber más, de preguntar por su ex, de competir con esa sombra…de poder ser especial, también, para él.

Y la relación se enferma.

Hay casos de maltrato psicológico debajo de todo esto….no sólo el mensaje de “hay otra mejor que tú” sino culpabilizando “si no estoy contigo es porque no has hecho lo que debías” le dice él y la llena de culpa….o sometiéndola a cosas que no desea ( “mi ex hacía estas cosas, por eso era tan especial” le dice él y la humilla…

Es importante poder detectar si estás en una relación de este tipo y empezar a trabajar para cambiar la relación o, en su defecto, dejarlo.

(BREVES) RECOMENDACIONES PARA UN TRIO SEXUAL

Muchas parejas vienen a nuestra consulta por el siguiente motivo: la pareja, en un momento determinado, decide incluir a un tercero (hombre o mujer) en sus relaciones sexuales; y vienen a nuestra consulta porque algo en la relación, a partir del trío, ha empezado a no funcionar; Y es que, si bien incluir un tercero en la relación puede ser muy excitante y placentero, también conlleva sus riesgos y exige tomar precauciones:

    1)   La decisión de incluir a una tercera persona en las relaciones sexuales debe ser de la pareja, construida dentro de la fantasía de la pareja, y NO impuesta por el hombre o por la mujer. Muchas veces se observa un sometimiento por uno de los  miembros de la pareja, por temor a ser abandonado, a este tipo de fantasías del otro.

    2) Practicar: incluir a otra persona en las relaciones es, como decíamos, excitante…y arriesgado, por su misma intensidad tanto a nivel emocional y de la relación. Hay que practicar  en la fantasía de la pareja la inclusión de alguien externo para ir observando cómo se sienten.

“Hoy estamos excitados, hagamos un trío ya” no vale.

    3)   ¿Hombre o mujer? Es un clásico. Muchos hombres quieren que el “tercero” sea una mujer; clásica fantasía masculina. Pero, ¿y un hombre? Esto cuesta más en algunas personas cuando existe un terror a la homosexualidad u homofobia interiorizada (mayor en los hombres que en las mujeres). Está clara la desigualdad hombre-mujer a la hora de poder realizar las fantasías en un trío.

     4)  El tercero NO debe tener una vinculación emocional con ninguno de los miembros de la pareja. No somos omnipotentes, no controlamos nuestras emociones. Si entra un amigo/a en el trío el problema puede estar casi asegurado.

Aunque escribo en clave hetero-normativa está claro que los tríos pueden ser de la más variada fórmula: pareja homosexual integra a un sexo distinto, pareja homosexual incorpora a mismo sexo con diferente orientación, pareja transexual agrega a un tercero bisexual, etc.

Mundo de la pareja

Odio tus tomates baratos, de verdulería de extrarradio…

Mi mundo

Odio tus tomates de barrio pijo, de economía holgada…

y el tuyo

Me enfada que dejes las cacerolas recién lavadas sobre la encimera…

a veces

Y yo que los dejes sobre las hornallas de la cocina…

se destruyen

No me gusta tu ausencia cuando estoy presente, tus viajes a no sé qué mundo inescrutable…

para dejar patente

Ni a mi tu mirada constante ¿no hay nada más en el mundo?

que somos dos sujetos

Odio tu falta de reconocimiento…

buscando la distancia justa

¿Gracias? ¿Me gustó lo que hiciste?

para no destruirse.

VIH

Cuando trabajamos con personas diagnosticadas con Vih, el tema de cómo y a quién informar sobre la infección, sobre las consecuencias de la toma de la medicación, las relaciones afectivo-sexuales , etc, enfocamos a una cuestión central: que el VIH no afecte al ser.
¿Que quiero decir con esto?
Estar infectado con Vih es muy estigmatizante y uno de los principales planteamientos de las personas seropositivas es : "¿por qué no somos iguales de aquel que padece cáncer?"
Que el VIH no afecte al ser...
Que sobre la persona diagnosticada no caiga la loza del estigma más recalcitrante y que produzca malestar psicológico, inhibiciones laborales, de relación, sexuales...en fin...que no produzca psicopatología.
Un ejemplo: como el estigma marca que la persona que padece VIH  "se lo pego por tener sexo con cualquiera, por lujurioso, por no usar protección "  algunas personas huyen de estar marca dejando de desear, apagando, inhibiendo su deseo , dejando de tener relaciones o, simplemente, recluyéndose.
El trabajo, arduo, es luchar con esa mirada interior estigmatizante que limita, destruye, enferma.

Reproducción asistida

Si ya algunos hombres, futuros papás, tienen dificultades para sentirse vinculados al embarazo de su pareja....un embarazo que sienten , físicamente, lejos e incomprensible...esto se intensifica aún más cuando la pareja tiene que recurrir a técnicas de reproducción asistida. Es aquí cuando algunos hombres sienten que la gestación del futuro hijo es algo mas del orden de lo mecánico ("Solo necesitan de mí los espermatozoides", se les escucha decir) que de la relación de pareja. Muchos describen esta etapa como una montaña rusa donde no saben si entusiasmarse (acompañando así a su pareja) con la posible desilusión que le puede acompañar o, por el contrario, mantenerse un poco fríos y distantes...
El proceso de reproducción asistida es , en ocasiones, un proceso largo y tortuoso...lleno de miedos y a la vez lleno fantasías enormes ante la posible, y esperada, llegada de un hijo. Es un verdadero reto para la pareja que tiene que estar en un continuo movimiento entre el entusiasmo y la desilusión, donde cada miembro se verá necesitado del otro pero no siempre se encontrarán en el consuelo cuando no se ha conseguido el embarazo....a veces, por ejemplo, el hombre quiere tomarse un tiempo antes de volver a probar cuando ella necesita sentir que queda una nueva oportunidad que le permita seguir soñando....

El temor a lanzarse al otro

Hay personas que sienten un fuerte temor a lanzarse a otro, a su nueva pareja, novi@. 

Un temor a que si nos abalanzamos al otro con nuestros afectos, con toda la intensidad, este saldrá corriendo, disparado, asustado. La creencia de que nuestra fantasía (de amar al otro con intensidad, de tener a alguien que nos desee y nos valore ) es excesiva y , de sentirla y expresarla, el otro se esfumará.

La creencia que sustenta este fuerte temor es que no somos personas a los que se pueda desear, que nunca conseguiremos a alguien que nos ame, que nos sostenga.

El temor al abandono, y sus desesperados intentos por contenernos, nos lleva a estar asustados con nuestra pareja, avanzando poco a poco , intentando no demandar nada… ¡no vaya a ser que nos deje! …sintiéndonos sin derecho a pedir, siquiera, una llamada más a la semana (incluso nos puede llevar al sometimiento, la negación de nuestras necesidades y deseos , para que el otro no nos deje).