Los niños del África

Es frecuente escuchar a personas que ante su sufrimiento reciben respuestas del tipo: "fíjate que hay gente que está peor que tú, no sufras, no estés tan mal"..."los niños de África están mal, esos si que sufren".
Este es un recurso útil, calculo con ironía, que puede tener 10 minutos de eficacia, y su problema no es sólo temporal, que dura poco, el problema de convocar el sufrimiento ajeno para calmar el nuestro radica en que tenemos que estar buscando el sufrimiento, los supuestos defectos y fallas en el otro para calmar el nuestro. Y esto es un mecanismo muy poco saludable.
Nuestro sufrimiento es propio, subjetivo, ¡nuestro!
Tenemos que hacer el esfuerzo, ser valientes por decirlo así, para buscar sus causas, sus raíces, ver qué es lo que mantiene ese sufrir para intentar cambiar.
Analizarlo, tocarlo , resolverlo.
A los niños de África hay que dejarlos para aquellos momentos en que queremos colaborar en mitigar sus carencias, el dolor, el sufrimiento ajeno....colaborando con una ONG, un voluntariado, acogiendo un niño, etc.

El post parto

Laura Gutman en su libro "La maternidad y el encuentro con la propia sombra" (Ed. Integral) escribe:
"Todas las mujeres deseamos abrazos prolongados, besos apasionados, masajes en la espalda, conversaciones, miradas, calor y disponibilidad del hombre. Pero el malentendido que genera cualquier acercamiento físico que puede ser interpretado como invitación al acto sexual con penetración obligatoria induce a la mujer a distanciarse de antemano para protegerse y a rechazar cualquier gesto cariñoso, ahondando el desconcierto del hombre ante el aparente desamor". (página 91).
Este párrafo me pareció interesante en cuanto refleja una de las dificultades en el encuentro con la pareja luego del nacimiento del bebé, y en otros momentos de la pareja!!!

Dependencia emocional II

Muchos pacientes plantean en su terapia la necesidad de desprenderse de una dependencia emocional en el vínculo con la pareja, la ex-pareja, los padres, etc. En este sentido la dependencia emocional (un término lleno de connotaciones) aparece de por sí como negativa.
En realidad dependencia tenemos todos. Todos somos dependientes en mayor o menor medida. No se trata, por lo tanto, de tener una dependencia emocional sino que esta sea saludable y que nos permita vivir una vida emocional rica, flexible, satisfactoria.
La dependencia emocional que nos afecta es aquella que sentimos cuando lo que le pasa al otro nos termina por hundir. Cuando pareciera que el otro ocupa toda nuestra mente. Si el otro cae yo caigo. Si el otro sufre yo sufro; pero no el sufrir de aquel que se pone en el lugar del otro, esperable, saludable. No. Es el sufrir que no nos deja pensar, experimentar otras emociones, tomar distancia.

Dependencia emocional

¿Qué hace que las personas sigamos ligados, unidos, a una pareja aún cuando hemos visto, comprobado y vuelto a comprobar, que esta no nos valora, no nos aprecia como queremos , que no tiene en cuenta nuestras necesidades y deseos más básicos?

¿Qué nos pasa que no podemos separarnos?

Pensamos que si hay malestar, dolor, frustración, la separación debiera ser el camino a tomar.

Algunas personas podrían decirnos que es amor. ¿Pero se puede englobar bajo este sentimiento la idea de no ser tenido en cuenta, la falta de deseos de construir proyectos comunes o hasta la tolerancia a la infidelidad?

La sexualidad se erige, en algunos casos, como el momento en donde las parejas encuentran aquello que el día a día no da: intimidad, intensidad, deseo, encuentro con el otro, placer.

Pero no es suficiente.

¿Qué es entonces?

¿El miedo a estar solos?

¿El miedo y la desolación de tener que construir un mundo nuevo desde cero, re-modelando, reconstruyendo nuestra vida y proyectos futuros?

¿Los hijos? Pensar que, a causa de la separación, privaríamos a nuestros hijos del vínculo con el otro.

¿El tener la expectativa de que el otro pueda, algún día, cambiar?

¿La rutina?

¿La culpa? Esto es , machacándome que soy yo la/el culpable de que el otro sea así y que si llego a cambiar el otro también lo hará.

¿La sobre-adaptación? Acomodándome a las demandas y necesidades del otro dejando mis necesidades de lado. “Si él/ella me dice que dentro de 2 años podremos pensar en tener hijos...es mejor así...quizás me estoy apresurando”.

¿Porque el otro, aún con sus demandas desmedidas o insatisfactorias nos hace sentirnos útiles, valorados, importantes?

¿Porque nos brinda una seguridad básica, antídoto a nuestros sentimientos de soledad?

El hombre que no responde, problemas de comunicación en la pareja

Uno de los planteamientos más frecuentes en mujeres que atraviesan un mal momento con su pareja es la falta de comunicación.
"¿Y él que te dijo?"
Nada
"¿Nada?"
Nada.

Uno se queda absorto.
¿Cómo que nada?
En realidad, la mayoría de las veces , dice algo...dice cosas...pero, claro está, no responde a lo que se necesitaba escuchar.
¿La pregunta está mal expresada o es él quién evita la respuesta?
¿Cómo puede ser que, compartiendo tanto tiempo, actividades, responsabilidades, nos cueste tanto entendernos el uno al otro?

La pareja en conflicto (la familia extensa)

Si hay un punto que suele ser tema de dificultad en una pareja, y sus conflictos, ese es la familia. La padres de él/ella, cuñados, etc. son una, nada despreciable, fuente de conflicto hasta el punto que a veces nos planteamos si es realmente un beneficio el tenerles cerca o si, por el contrario, la distancia no sería una mejor solución.

Suegras/os que sentimos que invaden aspectos de la vida privada, de la educación de los hijos, de la manera de vivir, etc; invasiones que, en ocasiones, lleva a la pareja a un posicionamiento que deja el terreno dividido entre “con nosotros o contra nosotros” con consecuencias nefastas para la pareja.

Por lo común es el nacimiento de un hijo el que precipita todo ( pareciera que los padres/suegros entienden el ámbito privado, íntimo de la pareja , pero en cuanto nace “su nieto” esta frontera se perdiese).

La educación, la transmisión  de normas y valores, los medicamentos y curas que el niño debe tomar cuando se enferma suelen ser los disparadores de un conflicto que, si es llevado mal, puede llevar a grandes heridas en cada miembro de la pareja e incluso al divorcio.

¿Qué se hace con una familia y qué con la otra?

¿Cuánto tiempo se compartirá con cada una de ellas?

¿Cómo se gestionan los mensajes de una familia a otra (“mi madre piensa que no deberíamos llevar a los niños a....” “mi padre cree que deberías....o deberíamos....”)?

El tema de la legitimidad de estos discursos. Si nuestro marido acepta lo que sus padres le dicen o cuestionan...si nuestra esposa lo mismo.

En mi opinión lo importante es cómo esta nueva pareja va desarrollando una nueva estructura familiar, unos nuevos códigos propios que, sin dejar de pertenecer a la familia extensa pueda tener el suficiente desarrollo para enfrentar sus proyectos particulares y resolver los problemas y conflictos por sí misma.

“La unión de dos personas con la intención de formar una familia, constituye el comienzo formal de una nueva unidad familiar. Pero entre la iniciación formal de una familia y la creación de una unidad viable hay un gran trecho. Una de las tareas que enfrenta la nueva pareja es la negociación de su relación con la familia del cónyuge. Además, cada familia de origen debe adaptarse a la separación o separación parcial de uno de sus miembros , la inclusión de un nuevo miembro....”. “Si las estructuras de las familias de origen, instauradas desde hace mucho tiempo no se modifican, es posible que llegue a amenazar el proceso de constitución de una nueva unidad (familiar)” .(entre-paréntesis nuestro)(1)

1- Salvador Minuchin. Familias y terapia familiar. Editorial Gedisa. 2009.